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Nunca tente entender....
quinta-feira, 29 de abril de 2010
terça-feira, 27 de abril de 2010
Modas Antigas (parte 07)
Pirocóptero
"Pirulito que bate, bate, pirulito que já bateu, çeuque, çeuque, çeuque, quem esqueceu a música fui eu!". Bem meus caros doutores, seu personal doutor turbo mestre em tecnologia anda um pouco sem tempo e ao mesmo tempo com preguiça de postar no blog, mas hoje eu estou com a mulesta, matando a cobra e mostrando o pau. O velho pirocóptero, passatempo preferido de muitos pivetes da década de 90, era maravilhoso ver esse troço voar e saber que custava apenas uns míseros centavos, muito compensador! Por isso que eu sempre digo: "cuidado! Vai explodir!" e também " as crianças de hoje em dia não sabem o que é infância, cometem saliência muito cedo e se rendem à efêmera moda homossexual representadas pela mídia". Quem nunca disse: "Ó aí má, meu pirocóptero é mió qui o teu ó!", aí o outro revidava " É não ó má, o meu vai muito mais alto, ó aí ó, ó aí!", depois disso seguiasse uma série de palavrões criados pela mente fértil das crianças da década de 90 como: "cabeça de pica", "chupa rola", "baitinga" ou até mesmo expressões sem sentido como: "vai cagar teu cu!" (é, não faz o mínimo sentido mesmo). Infelizmente não foi uma moda muito duradoura, porque logo veio uma moda, por sinal muito gay, que também durou pouco, o "push pop", aquele: "Puxa push pop, puxa gostoso!". Não sei se é impressão minha ou se é fruto de minha mente maldosa, mas eu vejo um certo duplo sentido nas duas musiquinhas, tanto na do pirocóptero como na do Push Pop, até porque os jingles não possuem o menor sentido se interpretados pelo lado bom. Isso é objeto de estudo para nós doutores, hora de relativar umas certas teorias atômicas.
"Pirulito que bate, bate, pirulito que já bateu, çeuque, çeuque, çeuque, quem esqueceu a música fui eu!". Bem meus caros doutores, seu personal doutor turbo mestre em tecnologia anda um pouco sem tempo e ao mesmo tempo com preguiça de postar no blog, mas hoje eu estou com a mulesta, matando a cobra e mostrando o pau. O velho pirocóptero, passatempo preferido de muitos pivetes da década de 90, era maravilhoso ver esse troço voar e saber que custava apenas uns míseros centavos, muito compensador! Por isso que eu sempre digo: "cuidado! Vai explodir!" e também " as crianças de hoje em dia não sabem o que é infância, cometem saliência muito cedo e se rendem à efêmera moda homossexual representadas pela mídia". Quem nunca disse: "Ó aí má, meu pirocóptero é mió qui o teu ó!", aí o outro revidava " É não ó má, o meu vai muito mais alto, ó aí ó, ó aí!", depois disso seguiasse uma série de palavrões criados pela mente fértil das crianças da década de 90 como: "cabeça de pica", "chupa rola", "baitinga" ou até mesmo expressões sem sentido como: "vai cagar teu cu!" (é, não faz o mínimo sentido mesmo). Infelizmente não foi uma moda muito duradoura, porque logo veio uma moda, por sinal muito gay, que também durou pouco, o "push pop", aquele: "Puxa push pop, puxa gostoso!". Não sei se é impressão minha ou se é fruto de minha mente maldosa, mas eu vejo um certo duplo sentido nas duas musiquinhas, tanto na do pirocóptero como na do Push Pop, até porque os jingles não possuem o menor sentido se interpretados pelo lado bom. Isso é objeto de estudo para nós doutores, hora de relativar umas certas teorias atômicas.
segunda-feira, 26 de abril de 2010
sábado, 24 de abril de 2010
O que é raro para o Google...
Super Gurgel turbo
Um celta .-.
Minuano limão e cocola (realmente raro .-.)
American ninja 4
E o totó rosnando pra você :)
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Zumbis. Quem vive sem eles?
Olá meus queridos e queridas. Aqui é a sua arma de destruição em massa favorita, Senhor Zé, para mais uma postagem de inutilidades públicas.
Primeiramente gostaria de pedir desculpas sinceras, já que passei um bom tempo sem escrever nada aqui, deixando para nossos leitores apenas os posts toscos e sem graça do Chupacabra e do Doutor mestre çeuque. então, vamos aqui para mais um post inútil.
Hoje, falaremos dos grandes companheiros do homem durante sua caminhada na história, o próprio homem. Só que azul ou roxo, geralmente coberto de sangue e com pedaços pendurados por aí. Isso mesmo, o nosso amigo Zumbi!! Aquele que diz "Cérebro" e corre atras da gente, ou melhor, se arrasta de forma cômica com os braços estendidos para frente. Fala sério, é impossível não gostar desses carinhas.
Hoje falarei primeiro sobre as armas que geralmente são usadas para acabar com nossos amigos mortos-vivos.
Em quinto lugar, está a boa e velha Glock. Nem de longe é a escolha favorita dos matadores de zumbis por aí, e é geralmente usada por falta de opção mesmo. Um tiro dessa coisa não faz nem cócegas no seu Zumbi do dia-a-dia. Próxima!
Ah, a belíssma M16, essa sim consegue fazer um bom estrago em qualquer zumbi que cruze seu caminho. Essa é a preferida de caçadores iniciantes, soldados, donas de casa, entre outros. Ela é capaz de derrubar vários Zumbis com um cartucho, mas ainda assim está longe de ser uma das melhores armas. Tirem as crianças da sala, porque agora vem as armas de gente grande.
Em terceiro lugar ela, a legendária MOTOSSERRAAAAAHAHAHAHAHA!!! Essa belezoca foi inicialmente criada para cortar arvores, mas depois que descobriram sua eficácia anti-mortos-vivos, nunca mais quiseram a utilizar para outra coisa. Seu segredo? A motosserra é uma das favoritas, porque ela corta Zumbis como se fosse uma faca quente cortando manteiga.
O rapaz bonito da foto abaixo, porém, está bem preparado para qualquer tipo de inconveniente.
Em seeeeegundo lugar, temos outra arma de destruição em massa, que atende pelo nome de Chris Redfield. Para aqueles que não o conhecem, Chris participou do primeiro Resident Evil, onde era muito magrelo e fracote. Depois de muito apanhar, ser humilhado, enrabado e sodomisado pelos Zumbis, e escapar de lá sei lá como, esse rapaz decidiu passar os próximos 3 Residents malhando brutalmente, além de tomar suplementos alimentáres, bomba, power up, ração pra cavalo, etc . . . tornando-se assim completamente extra-pombado, e tendo agora a capacidade de pulverizar qualquer zumbi com um simples murro de seu braço da grossura de um poste telefônico.
E, em primeiríssimo lugar, a mais poderosa e escabulosa e çeuque arma anti-zumbi que o planeta já viu. Coloquem um Gore Metal nas alturas, e levantem ela contra seus inimigos. Seu nome é . . . CORTADOR DE GRAMA!! Uma vez, um velho senhor estava aparando sua grama quando ocorreu uma grande invasão de zumbis em seu jardin. O velho acabou ficando preso, e quando os zumbis chegaram, um deles tropeçou e acabou caindo sob o Cortador. Este pobre zumbi foi instantâneamente cortado e fatiado e liquefeito e pulverizado. Impressionados com a potencia dessa arma, os zumbis fugiram de medo. Sim, fui eu que inventei essa história, mas isso não diminui a capacidade de destruição dessa arma. Existem relatos de que um unico cortador de grama ja foi capaz de destruir hordas de zumbis na casa dos 4 digitos.Se havia algum registro disso, se perdeu no tempo. Porém, é usado até hoje como a ultima linha de defesa contra Zumbis.
Bom, espero que eu tenha sido útil (ou não) para vocês. Agora acho que já sabem como se proteger em uma invasão de Zumbis em sua cidade, já que vocês não são armas de destruição em massa como eu e o Chris. Aqui foi Senhor Zé, com mais uma inutilidade pública para vocês rapazes.
Primeiramente gostaria de pedir desculpas sinceras, já que passei um bom tempo sem escrever nada aqui, deixando para nossos leitores apenas os posts toscos e sem graça do Chupacabra e do Doutor mestre çeuque. então, vamos aqui para mais um post inútil.
Hoje, falaremos dos grandes companheiros do homem durante sua caminhada na história, o próprio homem. Só que azul ou roxo, geralmente coberto de sangue e com pedaços pendurados por aí. Isso mesmo, o nosso amigo Zumbi!! Aquele que diz "Cérebro" e corre atras da gente, ou melhor, se arrasta de forma cômica com os braços estendidos para frente. Fala sério, é impossível não gostar desses carinhas.
Hoje falarei primeiro sobre as armas que geralmente são usadas para acabar com nossos amigos mortos-vivos.
Em quinto lugar, está a boa e velha Glock. Nem de longe é a escolha favorita dos matadores de zumbis por aí, e é geralmente usada por falta de opção mesmo. Um tiro dessa coisa não faz nem cócegas no seu Zumbi do dia-a-dia. Próxima!
Ah, a belíssma M16, essa sim consegue fazer um bom estrago em qualquer zumbi que cruze seu caminho. Essa é a preferida de caçadores iniciantes, soldados, donas de casa, entre outros. Ela é capaz de derrubar vários Zumbis com um cartucho, mas ainda assim está longe de ser uma das melhores armas. Tirem as crianças da sala, porque agora vem as armas de gente grande.
Em terceiro lugar ela, a legendária MOTOSSERRAAAAAHAHAHAHAHA!!! Essa belezoca foi inicialmente criada para cortar arvores, mas depois que descobriram sua eficácia anti-mortos-vivos, nunca mais quiseram a utilizar para outra coisa. Seu segredo? A motosserra é uma das favoritas, porque ela corta Zumbis como se fosse uma faca quente cortando manteiga.
O rapaz bonito da foto abaixo, porém, está bem preparado para qualquer tipo de inconveniente.
Em seeeeegundo lugar, temos outra arma de destruição em massa, que atende pelo nome de Chris Redfield. Para aqueles que não o conhecem, Chris participou do primeiro Resident Evil, onde era muito magrelo e fracote. Depois de muito apanhar, ser humilhado, enrabado e sodomisado pelos Zumbis, e escapar de lá sei lá como, esse rapaz decidiu passar os próximos 3 Residents malhando brutalmente, além de tomar suplementos alimentáres, bomba, power up, ração pra cavalo, etc . . . tornando-se assim completamente extra-pombado, e tendo agora a capacidade de pulverizar qualquer zumbi com um simples murro de seu braço da grossura de um poste telefônico.
E, em primeiríssimo lugar, a mais poderosa e escabulosa e çeuque arma anti-zumbi que o planeta já viu. Coloquem um Gore Metal nas alturas, e levantem ela contra seus inimigos. Seu nome é . . . CORTADOR DE GRAMA!! Uma vez, um velho senhor estava aparando sua grama quando ocorreu uma grande invasão de zumbis em seu jardin. O velho acabou ficando preso, e quando os zumbis chegaram, um deles tropeçou e acabou caindo sob o Cortador. Este pobre zumbi foi instantâneamente cortado e fatiado e liquefeito e pulverizado. Impressionados com a potencia dessa arma, os zumbis fugiram de medo. Sim, fui eu que inventei essa história, mas isso não diminui a capacidade de destruição dessa arma. Existem relatos de que um unico cortador de grama ja foi capaz de destruir hordas de zumbis na casa dos 4 digitos.Se havia algum registro disso, se perdeu no tempo. Porém, é usado até hoje como a ultima linha de defesa contra Zumbis.
Bom, espero que eu tenha sido útil (ou não) para vocês. Agora acho que já sabem como se proteger em uma invasão de Zumbis em sua cidade, já que vocês não são armas de destruição em massa como eu e o Chris. Aqui foi Senhor Zé, com mais uma inutilidade pública para vocês rapazes.
terça-feira, 20 de abril de 2010
Diário de um Doutor: Çeuque
É meus caros amigos e doutores, depois de um bom tempo de férias auto proclamadas do blog, eu voltei com um post especial para explicar sobre esta expressão tão usada pelos treziânicos, o legendário (isso mesmo, que nem o programa do SBT, tão idiota quanto): ÇEUQUE.
Primeiramente iremos levantar a hipótese histórica da palavra: " Há muitos e muitos anos atrás, uma criatura de formato oval chamada Geovannisauro, que se alimentava à base de muito pastel e coca cola, no auge de sua ignorância e falta de inteligência, proclamou pela primeira vez a expressão/palavra ÇEUQUE". O problema é que os estudiosos não encontraram um relato de que Geovanni pudesse ter explicado que diabos significava ÇEUQUE, então restou para nós estudiosos e doutores, procurarmos teorias para comprovar o sentido dessa palavra dissilábica.
Grande parte dos doutores afirmam que a expressão é utilizada quando não sabemos definir alguma coisa ou expressão, logo substituimos a expressão por ÇEUQUE.
A outra teoria é que a expressão ÇEUQUE seja utilizada para complementar um pensamento que não chegou a ser concluído e está demorando para ser processado. Por exemplo: um indivíduo vai pedir uma coisa para outro, vai pedir um pastel de carne. Então ele diz: Mano, me dá um pastel de ÇEUQUE. Faltou inteligência para ele dizer o "de carne", essa falta de capacidade intelectual em achar a palavra foi substituída por ÇEUQUE.
Existe ainda a Teoria Final, a mais aceita pela maioria dos doutores e dentistas. Nela, é afirmado que o ÇEUQUE é utilizado por capricho, involuntariamente, como um tique nervoso inconsciente, geralmente em finais de frases, como os: sabe, tipo, aí... Por exemplo em frases do tipo:
- Eu estava andando pela rua, aí fui atropelado por um caminhão e saí voando çeuque, parecia estar saindo sangue do meu nariz çeuque.
- Foi engraçado quando soltei minha primeira flatulência, minha irmã ficou assustada, aí se perguntou sabe, falando coisas sem sentido ÇEUQUE.
Enfim, o ÇEUQUE é um objeto de estudo de grande valor, as melhores equipes de doutores do mundo devem se reunir para chegar ao consenso do uso correto do ÇEUQUE, por que sem isto não teremos um amplo desenvolvimento da linguística mundial çeuque.
Só espero que os malditos sacanitas senhores americanos que zurram tão alto, não roubem e patenteiem esta nossa gíria tão supimpa e maravilhosa, melhor que pão de mi pa forrá o di cumer.
Mudando de assunto, a semana passada foi cheia para este velho doutor aqui, uma série de trabalhos e pesquisas a serem apresentados. Ainda fui pegue por uma terrível gripe que me impediu de tomar a vacina contra a H1N1 çeuque lá. Agora minhas sequelas já estão aos poucos indo embora e espero assim voltar a ser bombado tipo Cavalo Nitro Power.
Hoje é feriado e vou curtir com minha doutora em uma congregação familiar. Bom feriado a todos!
Primeiramente iremos levantar a hipótese histórica da palavra: " Há muitos e muitos anos atrás, uma criatura de formato oval chamada Geovannisauro, que se alimentava à base de muito pastel e coca cola, no auge de sua ignorância e falta de inteligência, proclamou pela primeira vez a expressão/palavra ÇEUQUE". O problema é que os estudiosos não encontraram um relato de que Geovanni pudesse ter explicado que diabos significava ÇEUQUE, então restou para nós estudiosos e doutores, procurarmos teorias para comprovar o sentido dessa palavra dissilábica.
Grande parte dos doutores afirmam que a expressão é utilizada quando não sabemos definir alguma coisa ou expressão, logo substituimos a expressão por ÇEUQUE.
A outra teoria é que a expressão ÇEUQUE seja utilizada para complementar um pensamento que não chegou a ser concluído e está demorando para ser processado. Por exemplo: um indivíduo vai pedir uma coisa para outro, vai pedir um pastel de carne. Então ele diz: Mano, me dá um pastel de ÇEUQUE. Faltou inteligência para ele dizer o "de carne", essa falta de capacidade intelectual em achar a palavra foi substituída por ÇEUQUE.
Existe ainda a Teoria Final, a mais aceita pela maioria dos doutores e dentistas. Nela, é afirmado que o ÇEUQUE é utilizado por capricho, involuntariamente, como um tique nervoso inconsciente, geralmente em finais de frases, como os: sabe, tipo, aí... Por exemplo em frases do tipo:
- Eu estava andando pela rua, aí fui atropelado por um caminhão e saí voando çeuque, parecia estar saindo sangue do meu nariz çeuque.
- Foi engraçado quando soltei minha primeira flatulência, minha irmã ficou assustada, aí se perguntou sabe, falando coisas sem sentido ÇEUQUE.
Enfim, o ÇEUQUE é um objeto de estudo de grande valor, as melhores equipes de doutores do mundo devem se reunir para chegar ao consenso do uso correto do ÇEUQUE, por que sem isto não teremos um amplo desenvolvimento da linguística mundial çeuque.
Só espero que os malditos sacanitas senhores americanos que zurram tão alto, não roubem e patenteiem esta nossa gíria tão supimpa e maravilhosa, melhor que pão de mi pa forrá o di cumer.
Mudando de assunto, a semana passada foi cheia para este velho doutor aqui, uma série de trabalhos e pesquisas a serem apresentados. Ainda fui pegue por uma terrível gripe que me impediu de tomar a vacina contra a H1N1 çeuque lá. Agora minhas sequelas já estão aos poucos indo embora e espero assim voltar a ser bombado tipo Cavalo Nitro Power.
Hoje é feriado e vou curtir com minha doutora em uma congregação familiar. Bom feriado a todos!
Provavelmente vocês não devem ter percebido, mas o texto não possui o "Segundamente".
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