A festa do Doutor

Hail, meus queridos! Aqui sou eu, eu mesmo, Chupacabra, hoje não vou falar de jogos que podem matar, hoje vou descrever um dos episódios mais loucos de minha vida: A festa de aniversário do nosso amigo Doutor Mestre em Tecnologia.

Era um sábado comum, e como sempre os treziânicos (os que postam nesse blog e os que não postam) se reúnem para jogar videogame, falar mal do Big Brother e comentar as novidades da semana. Mas a diferença é que era aniversário de nosso amigo doutor, e como já é de praxe, comemoramos!

Estava tudo normal, meu younger brother Mr. Goblin trouxe sua namorada para participar da festinha, até que meu amigo de brinquedo Turboman e eu resolvemos sair pra comprar cordas pro meu violão.... aê tudo virou de cabeça pra baixo! Fomos ao shopping e o Senhor Zé nos seguiu, no embalo sai correndo no shopping com meu amigo estudante de jogos e nos perdemos do herói de brinquedo que estava acompanhado de sua amiga com nome de vocalista de power metal. Então partimos em busca do Turbo, quando o encontramos a patroa do Lord Zé liga pra ele e ele decide entrar no xópis... Eu e Turbogaroto seguimos ele sorrateiramente pela loja de roupas ao som de uma musica de espionagem, deslizando nosssos chinelos desprovidos de aderência pelo piso liso do shopping, até que fomos interrompidos pela amiga do Herói de brinquedo que aparece subitamente para nos tirar da pista de Senhor Zé. Ficamos frustrados com o fim da música de espionagem e resolvemos procurá-lo pelo shopping. Depois de consideráveis minutos de procura me vem a brilhante ideia de ligar pra ele:

Chupacabra: "Onde tu tá?"

Senhor Zé: "Aqui"

Chupacabra: "Aqui aonde?"

Senhor Zé: "Na casa do caralho"

Chupacabra: "Vai se fuder"

Depois de desligar respirei e liguei de novo enquanto Turbo morria de rir de minha desgraça...

Chupacabra: " Where the porra tá tu?"

Senhor Zé: "Perto da escada"

Chupacabra: "Tem milhões de escadas nesse shopping!"

Senhor Zé: " A da entrada"

Então eu e Turboboy partimos em busca da entrada, após a escada rolante parar e encontrarmos Zé postado perto da banca de sorvete desparamos uma corrida alucinante pela avenida cheia de obras... No meio dessas obras há incontáveis banheiros públicos (Aqueles usados por operários) nosso amigo abriu um e deparou-se com um homem fazendo suas necessidades básicas, acredito eu que o mesmo se mijou todo com o susto... em meio ao cheiro de merda de outra cabine aberta por Senhor Zé decidimos ir a um supermercado comprar umas bebidas... Após chegar em casa fomos indagados de onde diabos estávamos, explicamos tudo e um amigo meu ficou puto porque ele queria ficar bebado, então fomos comprar mais bebida... a verba era curta então o pobrezinho ficou sem bebida mesmo, a patroa do Mr, Goblin foi embora e estava chegando a hora mais esperada da festa, o momento em que iriamos conhecer pessoalmente a namorada de nosso amiguinho Doutor, tudo que sabiamos dele é que ela é normal... uma palavra de pouco uso em nossa casa. quando ela chegou se deparou com Chupacabra e Malvado Senhor Mostarda dançando em cima da mesa ao som de Queen! Não deve ter sido uma visão agradável, mas pra gente foi bem divertido. Então chegou a hora de parabenizar o aniversariante, e que forma seria melhor do que uma pilha de homens suados sobre ele? Nesse momento descobri que a patroa do Doutor não é tão normal, ao invés de ajudar seu namorado a sair da pilha de corpos ela resolve tirar fotos do ato... Após o montinho pessoas reclamaram de ter as partes apalpadas, mas isso é irrelevante no momento... Também teve um concurso de queda de braço (ou quebra de braço, ou braço de ferro, seja lá a porra do nome que você quiser dar) a presença de meu amigo bombado afro-descendente fez a disputa ser meio previsivel, meu braço dói até agora... Depois de cantar os parabéns de forma incrivelmente afinada, quase tão afinado quanto o M.C. Créu, foi proposto o jogo da porrinha, pra quem não sabe que porrinha é essa: o jogo consiste em saber quem vira masi rápido um copo de determinada bebida, no nosso caso foi com Coca mesmo, a ideia foi do Mostardex, que contou "UM, DOIS, GEOVANNI, TRÊS" Senhor Zé engasgou e quase vomitou ao ouvir a palavra "Geovanni" meu amigo bombado alcoolatra virou o copo em menos de 0,2 segundos e eu quase perco os salgadinhos que tinha comido ao arrotar, depois Mr. Goblin fez o favor de despejar o restante do conteudo da garrafa de coca na minha cabeça... depois de muita festa a gente finalmente parou para simplesmente conversar e relembrar os velhos tempos, mas essas histórias podem ficar pra outro post!

Da esquerda pra direita: Chupacabra, meu amigo afrodescendente, atras dele está meu older brother, logo ao seu lado está Mr. Goblin, Doutor Mestre em tecnologia e sua patroa e Turboman, agachados: Malvado Senhor Mostarda e Senhor Zé!

Até a próxima, Hail to the king, baby!

Diário de um Doutor: Senhores Americanos

Bom, meus caros amigos, doutores e numçeuquês, estou aqui escrevendo minhas anotações da semana e também para falar para vocês sobre os tão citados senhores americanos que zurram tão alto. Antes das explicações, gostaria de dar a menção honrosa de minha festa de aniversário, que foi do barulho e com certeza um dos dias mais loucos que já tive (com direito à dança em cima da mesa, banho de coca cola, montinho, campeonato de quebra de braço, campeonato de porrinha e muito outros).

No início da semana, eu tive aula de inglês com um americano, ele veio do meio do olho do rabo dos Estados Unidos, do estado do Kansas. Por incrível que pareça ele não era obeso, nem tinha cara de bunda, nem tinha cara de quem come queijo, era um americano normal, quer dizer, não fosse o fato que ele sabia falar francês e, o mais impressionante, português! Os nativos da terra dos senhores americanos geralmente perguntam aos que viajam para o Brasil: "E ae, como está o Pelé?" ou "Você conseguiu falar em espanhol com eles?" ou "Deve ser dificil jogar futebol na floresta né?" ou "Foi atacado por macacos?". No entanto, esse norte americano é diferente, porque além de ter feito uma graduação numa área que ele mesmo inventou, "Estudos do Meio Ambiente" (acho que ele deve puxar um bom baseado), ainda fala português melhor do que muito brasileiro e tem um bom gosto musical. Posso afirmar que fui surpreendido por este nativo norte americano, ele faz parte dos 5% da população legal do país, sendo que 99% dos 5% (Peraí!) nem sequer gostam dos EUA. Agora, vamos deixar de falar do indivíduo, porque isto já está começando a ficar gay, e doutor gay é paradoxo.

Eu li um livro "muito bom", chamado Hercólubus - O Planeta Vermelho, segundo o pastor colombiano maluco que escreveu o livro, depois de ficar louco de dorgas e ter viajado para o plano astral dando um saltinho sem necessitar pular 1 metro, ele afirmou que os senhores americanos que zurram tão alto simplesmente estavam alimentando as criaturas do oceano com lixo radioativo, o que deixaram elas radioativas, porque são radioativas, se tornaram criaturas marítimas atômicas, que destruirão o mundo junto com o planeta Hercólubus, que é 6 vezes maior do que júpiter; é meus caros, e baratos, os nossos arquiinimigos não estão para brincadeira, eles vêm equipados com Super Canhão Laser e equipados com energia atômica.

Bem, povo legal, agora preciso cuidar, aqui está um verdadeiro inferno de tanto calor (apesar de ter passado o dia chovendo), sem contar o cheiro de suvaqueira (e graças a Deus e muitos outros, os cachorros não estão peidando), o véi morto que tanto me assombra por enquanto me deu uma folga, talvez esse fi duma égua só apareça mais tarde pra me perturbar. O ventilador de meu dormitório me chama, ainda tenho que ler uns troços, melhor do que ficar assistindo Big Bosta Brasil (infelizmente acabou o melhor programa do mundo, programa Silvio Santos).

Esta foi a minha primeira anotação do diário semanal, agora fiquem com o gordinho legal.

Haja Potencil e Burizal para o garoto.