Modas Antigas (Parte 05)

Geloucos

Os Geloucos na minha humilde opinião como doutor, foram e sempre serão a melhor promoção da Coca Cola. Esses troços eram viciantes, era só armar um campo de batalha com seus geloucos e os dos amiguinhos para iniciar a batalha, cada um apostava 10 centavos, o lanche da escola ou os geloucos em si. Tinha até o lance legal de alguns deles brilharem no escuro, nesse caso podíamos ter uma boa luta às escuras, aah, velhos e bons tempos esses. Lembro até que meus geloucos lutavam contra os bonecos piratas do Goku e Gohan, e venciam obviamente, já que o povo do Dragon Ball só sabe voar e soltar poderes, enquanto os geloucos podem se auto lançar-se a si mesmo (com toda essa redudância cíclica). Os alienígenas da Coca Cola (carinhosamente chamada de cocola por alguns de nós treziânicos) eram uma verdadeira febre entre toda a criançada, aquele que não tinha gelouco, não era descolado, nem supimpa e muito menos do balaco baco ou do barulho. Quantas cocolas a infância da época não detonou hein? Para trocar os preciosos pontos. Com o veneno que a Coca é, me admiro de ainda ter meus dentes em bom estado, pois já conheci indivíduos que atualmente mastigam com a gengiva. É senhores americanos, façam Geloucos e não guerras, afinal cocola não é petróleo.

"Por Deus, pela Pátria e pela Coca Cola"

Diário de um Doutor: Senhores Americanos

Bom, meus caros amigos, doutores e numçeuquês, estou aqui escrevendo minhas anotações da semana e também para falar para vocês sobre os tão citados senhores americanos que zurram tão alto. Antes das explicações, gostaria de dar a menção honrosa de minha festa de aniversário, que foi do barulho e com certeza um dos dias mais loucos que já tive (com direito à dança em cima da mesa, banho de coca cola, montinho, campeonato de quebra de braço, campeonato de porrinha e muito outros).

No início da semana, eu tive aula de inglês com um americano, ele veio do meio do olho do rabo dos Estados Unidos, do estado do Kansas. Por incrível que pareça ele não era obeso, nem tinha cara de bunda, nem tinha cara de quem come queijo, era um americano normal, quer dizer, não fosse o fato que ele sabia falar francês e, o mais impressionante, português! Os nativos da terra dos senhores americanos geralmente perguntam aos que viajam para o Brasil: "E ae, como está o Pelé?" ou "Você conseguiu falar em espanhol com eles?" ou "Deve ser dificil jogar futebol na floresta né?" ou "Foi atacado por macacos?". No entanto, esse norte americano é diferente, porque além de ter feito uma graduação numa área que ele mesmo inventou, "Estudos do Meio Ambiente" (acho que ele deve puxar um bom baseado), ainda fala português melhor do que muito brasileiro e tem um bom gosto musical. Posso afirmar que fui surpreendido por este nativo norte americano, ele faz parte dos 5% da população legal do país, sendo que 99% dos 5% (Peraí!) nem sequer gostam dos EUA. Agora, vamos deixar de falar do indivíduo, porque isto já está começando a ficar gay, e doutor gay é paradoxo.

Eu li um livro "muito bom", chamado Hercólubus - O Planeta Vermelho, segundo o pastor colombiano maluco que escreveu o livro, depois de ficar louco de dorgas e ter viajado para o plano astral dando um saltinho sem necessitar pular 1 metro, ele afirmou que os senhores americanos que zurram tão alto simplesmente estavam alimentando as criaturas do oceano com lixo radioativo, o que deixaram elas radioativas, porque são radioativas, se tornaram criaturas marítimas atômicas, que destruirão o mundo junto com o planeta Hercólubus, que é 6 vezes maior do que júpiter; é meus caros, e baratos, os nossos arquiinimigos não estão para brincadeira, eles vêm equipados com Super Canhão Laser e equipados com energia atômica.

Bem, povo legal, agora preciso cuidar, aqui está um verdadeiro inferno de tanto calor (apesar de ter passado o dia chovendo), sem contar o cheiro de suvaqueira (e graças a Deus e muitos outros, os cachorros não estão peidando), o véi morto que tanto me assombra por enquanto me deu uma folga, talvez esse fi duma égua só apareça mais tarde pra me perturbar. O ventilador de meu dormitório me chama, ainda tenho que ler uns troços, melhor do que ficar assistindo Big Bosta Brasil (infelizmente acabou o melhor programa do mundo, programa Silvio Santos).

Esta foi a minha primeira anotação do diário semanal, agora fiquem com o gordinho legal.

Haja Potencil e Burizal para o garoto.

10 Fatos Absurdos

Olá meus caros, eu pesquisei sobre alguns fatos absurdos e coloquei aqui os que mais gostei (e achei mais absurdos). Segue aí a lista dos dez:


10 - Dinoflatulências

Todos nós sabemos que existem muitas teorias sobre a extinção de nosso queridos amigos pré-históricos. Um grupo de cientistas franceses afirmaram em um artigo de um jornal chinês que os dinossauros foram extintos por seus próprios gases. Segundo eles, as flatulências dos bichos eram hiper carregadas de metano, um gás bastante perigoso, quem tem amigo peidão sabe. O jornal afirmou: "...os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles deviam peidar sem parar". Logo, segundo os cientistas da terra do Pierre, os gases ultraventosos dos dinossauros causaram um dano enorme à camada de ozônio, prejudicando as plantas e matando-as, o que deixaram os peidões sem alimentos e consequentemente causando sua extinção.

09 - Matrimônio Nerd

Um inglês de 29 anos chamado Dan Holmes pretendendo se casar com seu Playstation 2, não conseguiu achar um padre que realizasse a tal cerimônia, por isso acabou resolvendo as coisas de modo legal, mudando seu nome para Playstation 2.
Holmes alega já ter gastado bastante dinheiro com cartuchos e consoles e que o próximo passo seria exatamente este, o matrimônio dele com seu Play2.
A Sony, fabricante do videogame, diz que "o caso demonstra a enorme lealdade do jogador".

08 - A Bíblia segundo os soviéticos

No tempo do regime soviético, foi encontrada uma seita escondida em uma pequena aldeia no Monte Urais, que acreditava que a Bíblia fixava o limite da vida humana em 40 anos. Assim no dia do 40º aniversário de um membro da seita, o mesmo era levado para uma caverna onde, sem comida, morria desnutrido. Como se já não bastasse o socialismo e o Lenin.

07 - Projetos políticos de primeira

Um ex-deputado gaúcho (agora sei porque ele não é mais deputado) queria fazer justiça aos perus, afirmando que a carne deles eram tão saudáveis quanto a do porco e que mereciam o mesmo status. Sinceramente não sei o que leva uma pessoa a pensar em uma coisa dessas. Outro político brasileiro, um paulista, queria criar o Dia da Refrigeração, para que as pessoas pudessem reconhecer a importância do ar-condicionado e da refrigeração de modo geral para o progresso e desenvolvimento da humanidade. Esse está precisando esfriar a cabeça.

06 - O incrível reino do doutor austríaco anarquista

Um anarquista de um país longíquo chamado Áustria (lembrete ao senhores americanos para que não confundam austríacos com australianos), resolveu fundar seu próprio reino, proclamando a República do Planeta Mosquito. Fez isso em seu balão suspenso à 3 metros de altura no meio de um parque. Ele dizia que o ar não pertencia a ninguém, acabou que a polícia invadiu o Planeta Mosquito, prendendo seu fundador por perturbação da ordem.

05 - Galináceo do Apocalipse

Uma galinha dotada de estranhos poderes vivia em uma cidade inglesa, ela botava ovos com a inscrição: "Cristo vem aí". A sua dona, Mary Bateman, afirmava que o mundo acabaria quando a galinha botasse o 14º ovo. A mulher ficou endinheirada vendendo a salvação das almas, até que um dia foi presa quando pegaram ela enfiando os ovos com as escrituras sagradas na cloaca da pobre galinha.

04 - Chocante

Quem disse que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar? Tudo bem, pode ser que realmente que não caia, mas ninguém disse que ele não cai duas vezes na mesma pessoa. Roy Sullivan da terra dos senhores americanos, foi atendido sete vezes em hospitais por ter sido atingido por raios, o coitado já estava criando resistência a eles, os mesmos não causavam nada além de queimaduras leves. Em 1983, Roy morreu, não por causa de um raio, mas suicidando-se devido a um desastre amoroso.

03 - Cavalo do inimigo 666 from hell

Na França, em 1639, no Tribunal de Dijon, um cavalo foi condenado à morrer na fogueira por um crime de homicídio. Na hora do julgamento as testemunhas diziam que o bicho além de estar possuído pelo demônio, teria premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, para lhe quebrar o pescoço. O cavalo do mal não triunfou dessa vez.

02 - O Senhor das Batatas

Em 1934, um fazendeiro da Califórnia chamado Roderick Peal encontrou dentro de uma batata cozida, enquanto estava jantando, o anel de safira que sua esposa tinha perdido uns meses atrás. Nenhum especialista conseguiu explicar como um anel perdido na terra pôde parar dentro de uma batata que brotou no local. Isso é o que eu chamo de batata cozida com anel dentro.

01 - O preço da inteligência

Os russos aprontando novamente. O tzar Ivan IV da Rússia, que reinou de 1533 a 1584, mandou executar na fogueira um matemático a quem pedira, apenas para divertir a corte, que calculasse o número exato dos tijolos necessários para construir determinado prédio. Ao término da obra, verificada a precisão dos cálculos, Ivan IV sentenciou o matemático à morte como bruxo, porque era dotado de estranhos e perigosos poderes. Bom, infelizmente esse matemático não seguiu o velho e sábio ditado: "Melhor um inteligente vivo que um morto".

Menção Honrosa: Metallica - St.Anger






















Post realizado enquanto eu ouvia Ummagumma do Pink Floyd.
Fonte: Terra Curiosidades